Depoimentos de fim de ano...que tal mandar para os seus amigos???

♥ 　Oi…
♥　 Deixa eu te contar:
♥　 Ontem encontrei com Papai Noel
♥　 e ele disse que eu poderia pedir
♥ 　qualquer coisa neste Natal.
♥ 　Pedi então pra ter meus
♥ 　amigos bem perto de mim
♥　 Se por acaso você encontrar
♥　 um velhinho e ele tentar
♥ 　te empacotar relaxa…
♥　 e por favor colabora…

♥　 ♥　 FELIZ NATAL!!!
♥　 ♥　 FELIZ ANO NOVO!!!!

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Ouço sinos de Natal tocando,
Canções natalinas soando ,
Muitas vozes falando….
“Paz na terra aos homens de boa vontade”

♥▄▄▄♥▄▄▄▄▄ FELIZ NATAL ▄▄▄▄♥▄▄▄♥
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Desejo a você, agradáveis dias de paz,
boa saúde, um pouco de aventura
e muita felicidade.
Mas, mais que tudo isso,
te desejo MONTANHAS DE AMOR.
Feliz Natal e um Ótimo Ano Novo!!!

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Desejo a você:
365 dias de felicidade
52 semanas de saúde e prosperidade
12 meses de pleno amor e carinho
8760 horas de paz e harmonia
Que neste novo ano você tenha
2011 motivos para sorrir

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              00            FELIZ              00
             00            Ano Novo            00
            00                                           00
           00                TIM-TIM!!!           00
  0000000000                                 0000000000
              
Te desejo tudooo³ de Bom e de melhor com muita saude paz e amor
                         FELIZ ANO NOVO!!!! =*

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semelhanças de caes e donos

Tensoo :s

os diferentes assaltos de acordo com as regioes do pais

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… (pausa)
Isso é um assalto… (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não… (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado..
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE PERNAMBUCANO
Ô cába safado,
Isso é um assalto víssee,
Passa logo o dínhero víssee,
Seu fii de rapariga,
Bota logo essa bobonica pra cá víssee,
Se não te meto a pechera de 
descascar cana no bucho,
fii de rapariga.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá…
Não fica de caô que eu te passo o cerol…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu…
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO 
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala. 

ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça munganga.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu 
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco! 

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer 
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, 
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento 
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, 
PIS, COFINS… etc, etc, e outra coisa … você me conhece.

E-mail

              Recebi um  em-amail engraçado resolvi repassar para voces aqui do blog espero que curtam (obs:nao sou gay rsrsrs nem estou motivando nem descriminando ninguem  =]        =* )

                                       24 MOTIVOS PARA IR Á UMA BALADA GAY

1 - Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista. 
2 - Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão. 
3 - Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco. 
4 - Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca). 
5 - Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior. 
6 - Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere. 
7- Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é. 
8 - Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma balada gay. 
9 - Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin). 
10 - Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista). 
11 - As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franginha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas). 
12 - Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas. 
13 - Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador. 
14 - Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega na balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso. 
15 - É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério…) dá gases. 
16 - Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você. 
17 - Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SoundSystem e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”. 
18 - Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado. 
19 - Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado. 
20 - As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem). 
21 - Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora). 
22 - Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar). 
23 - Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você). 
24 - Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também! 

BJX BOA SEMANA

Amigos de A a Z

migo é aquele que
eija você com 
arinho e que 
eseja com 
ntusiasmo sua 
elicidade, e 
arante fidelidade para você. 
umilde é o amigo que 
ndependentemente de qualquer coisa 

oga tudo para o alto por você e

arga mão de tudo que seja

aterial e desnecessário,

aturalmente para cumprir sua

brigação que é

roteger a quem lhe protege, e

uerer bem a quem lhe quer bem.

espeitar seu

ilêncio calado,

ransformando sua vida em uma

nica motivação para

iver.

eretando se preciso e

angando-se quando necessário. 

Deus fez a mulher...O diabo complicou XD

Deus fez a mulher... 
  
Houve harmonia no paraíso. 
O diabo vendo isso resolveu complicar... 
  
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. 
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.. 
  
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. 
O diabo os fez crescer e cair.. 
  
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. 
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. 

Deus deu a mulher músculos perfeitos. 
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. 
  
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. 
O diabo a fez falar demais. 
  
Deus deu a mulher um temperamento dócil. 
E o diabo inventou a TPM. 
  
Deus deu a mulher um andar elegante.. 
O diabo investiu no sapato de salto alto. 
  
Então 
Deus deu a mulher infinita beleza interior. 
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. 
  
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. 
O diabo deu de presente a menopausa aos 50... 

Só pode haver uma explicação para tudo isso: 

'O diabo é   V I A D O !!!!! 


Bjx boa semana 

As dez ''vantagens'' de ter um Amante

1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.
2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE.

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL...O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.

BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.


bjx boa semana 

HUMOR DO DIA :Rapidinhas infames

Por que o doce de leite não sai de casa?

Porque ele é caseiro

Por que o Wolverine procura sempre se manter ocupado?

Pra não ficar coçando o saco

Quando se abre a porta aberta?

Quando Berta bate à porta(taá essa nem é tao legal u.u)

Quais as três ferramentas preferidas do gaúcho?

Serro-tche, alica-tche e martelo... porque ele bah-tche

Por que o divórcio é tão caro?

Porque vale cada centavo(eurii'')

Por que existe sogra?

Porque ao contrário de Deus, o Satanás não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo!(nada contra eu amo as sogras =D)

Qual é o nome mais apropriado para um jockey?

H. Lopes

Por que viado tem memória fraca?

Não sabe? Pô, já esqueceu?

Qual é o menor ninho do mundo?

É a cueca, porque só cabe um pinto.

O que tem asas mas não voa, tem pernas mas não anda, tem bico mas não bica?

Um pássaro morto

Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)

O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

 Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

 O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

 O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaiss!)

O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

 Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco..

BJX BOA SEMANA P/VOCES